Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать – придется брать в долг у МВФ!
Реплика из зала:
- Но у МВФ у самих нет денег...
Кудрин:
- А мы им дадим!
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!
Объявление:
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
- Почему в новостях говорят «президент Медведев», а в других странах перечисляют: например, "президент Франции", "президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
Все клиенты государственного Сбербанка - глупые и наглые.
Глупые, потому что отдали ему свои деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и немного подождите.
– Большинство россиян имеют круглый счет в банке!
– И какой же?
– Нулевой.
На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от «Единой России» митрополит Кирилл.
Говорят, что скоро все банки России объединят в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк – НАЕБАНК.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Вокруг столько пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...
Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши....
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Уже в самом слове "телеканал" есть подсказка о его содержании...
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
А мне много не надо..... власть над миром и что-нибудь покушать.
Новости российского телевидения:
“В США снова увеличилось количество безработных”, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
В России традиционно есть два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Мировой кризис обошел Россию стороной.
Но подкрался сзади…
Именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы встать с колен!
Надпись на микроскопе:
Внимание! Обьекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье!
Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
Из крупных покупок длительного пользования, которые планирует наша семья на ближайшее время - это покупка зажигалки китайского производства, т.к. спички уже кончаются.
