В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль. Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска… — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь… — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов, индейцу всё же оформляют займ (под залог грузовичка и лошади) и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец — Ну, ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять… Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог? Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. - А у вас руки откуда растут? - Ну уж точно не из жопы. - Нее! Вы нам не подходите! - Почему? - Будете сильно выделяться из коллектива!
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: - Ворона! Че делаешь? - Ничего не делаю, сижу себе. - А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? - Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит."
Дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве Высаживаются первые земляне на Марсе. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: - Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было, - спрашивает космонавт товарища. - Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "Нет!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. - Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый. - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. - Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь шабат*..."
* (Шабба́т (ивр. שַׁבָּת, от корня швт — «покоиться, прекращать деятельность»), в иудаизме — седьмой день недели, в который Тора предписывает воздерживаться от работы.)
- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.! - Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо! - Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией. Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах.. - Фашистский поезд ждёшь? - Ну... Одно другому не мешает!
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю.
Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...» Мысли мужа: «...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих. На вопрос "Куда отправить сегодняшнее правительство?" голоса распределились так: На.......58% В........32% К........9% 1% опрошенных высказался неопределенно.
Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!!
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Если вам говорят: - Ну, не будем вам мешать. Это означает, что помогать вам не собираются.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Во время кризиса встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, суки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора. Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение. Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу. Все мужики одинаковы, только доходы у них разные. Лежат любовники в постели... Она (мечтательно): - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы нужны...
-Здравствуйте, бесплатный доктор! -Здравствуйте, неизлечимый больной!
- Доктор, у меня где-то что-то болит. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию. Потом странам придется покупать платную версию...
Читаю новости: "Адронный коллайдер - последнее достижение науки..." Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. - Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей.
- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая. - Начни с плохой. - Я разбил твою машину. - А хорошая?! - Я больше не буду!
Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича. И каждый раз сторожу удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
|